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Tag Your Friend Who Love Maths... And " Happy New Year 2018 " to All Blogger Visitors..... I Wish The New Year Will Fulfill Your Life With Joy, Happiness And Enjoy. And Once I Wish You " Happy New Year 2018 "

ग्राहक ने शिकायत की कि AC कम नहीं कर रहा , तो इंजीनियर ने जब AC देखा तो वो बेहोश हो गया। तो आप भी देखो कि इंजीनियर बेहोश क्यों हो गया?

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Because Here is Illusion in this picture. Illusion - भ्रम, आभास।

🚇 बड़ी मेहनत के बाद मैंने *प्राईवेट* नौकरी पायी है, नौकरी में आया तो जाना, यहाँ एक तरफ कुआँ तो दूसरी तरफ खाई है। 🚇*जहाँ कदम कदम पर ज़िल्लत, और घड़ी घड़ी पर ताने हैं* यहाँ मुझे अपनी ज़िन्दगी के कई साल बिताने हैं। 🚇अपनी गलती ना हो लेकिन क्षमा याचना हेतु हाथ फैलाने हैं. फ़िर भी बात-बात पे डेबिट और Punishment ही पाने हैं. 🚇जानता हूँ ये 'अग्निपथ' है, फिर भी मैं चलने वाला हूँ, क्योंकि मैं प्राईवेट नौकरी वाला हूँ। 🚇जहाँ एक तरफ मुझे boss की, और दूसरी तरफ family वालो की भी सुननी है, यानी मुझे दो में से एक नहीं, बल्कि दोनों राह चुननी हैं। 🚇ड्यूटी अगर लेट हुयी तो boss  चिल्लाते हैं. गलती चाहे किसी भी की भी हो सजा तो हम ही पाते हैं. 🚇दो नावों पे सवार हूँ फिर भी सफ़र पूरा करने वाला हूँ, क्योंकि मैं प्राईवेट नौकरी वाला हूँ। 🚇आसान नहीं है सबको एक साथ खुश रख पाना, परिवार के साथ वक़्त बिताना, और *Office*में job बचाना। 🚇परिवार के साथ बमुश्किल कुछ वक़्त ही बिता पाता हूँ, घर जैसे कोई मुसाफिर खाना हो, वहां तो बस आता और जाता हूँ। 🚇फिर भी हर मोड़ पर मैं अपनी ज़िम्मेदारी

भारतीय रुपये का इतिहास- History Of Indian Repee इससे पता चलता है कि जो रुपये से संबंधित कहावतें होती थीं, वो क्यों होती थीं। निचे चित्र में देखें 👇👇

पप्पू   पर बिजली का तार गिर गया. पप्पू   तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि अचानक……….. उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है. वापस उठकर, हँसते हुए बोला, साला… याद नहीं आता तो मर ही जाता। 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😁😁😁😁

एक मुर्गा मालिक को खिङकी से बैठा देख रहा था। . मालिक बहुत बीमार था, मालिक की पत्नी उसके बगल में बैठी थी। . पत्नी बोली : आपको बहुत तेज़ बुखार है मै आपके लिए चिकन सूप बना लाती हूँ। . इतना सुनते ही मुर्गे के तोते 😯 उङ गये। मुर्गा बोला😧 : बहन जी एक बार पेरासिटामोल दे कर भी देख लो। 😁😁😁😁😁

🙏*गर्लफ्रैंड चालीसा*🙏 *दोहा०*            जय जय गर्लफ्रैंड देवी           तुम हो बड़ी कमाल            पहले लाती हरियाली             फिर लाती    भूचाल *चौपाई०* जय जय  गर्लफ्रैंड महारानी तुम्हारी महिमा सबने बखानी तुम्हारो गुण लड़िकै सब गावैं और बाद मा धोखा खावैं जब से चक्कर मे पड़े तोहार पढ़ाई लिखाई के बंटाधार वेलेनटाईन डे जब आवै गर्लफ्रैंड खूब मांग सुनावै रोज उसकी नई नई डिमांड हम किए न जाने कितने कांड हर मांग पूरी किए तुम्हारी गई थी हमार ऐसी मति मारी तुम्हरे चक्कर मे बड़ी उधारी बन बैठे सड़क के भिखारी गजब का तुम करती हो बवाल रीचार्ज करवाओ करो मिसकाल हर जगह होते हैं चर्चे तुम्हरे चक्कर मे बड़े हैं खर्चे इश्क का ऐसा बुखार चढ़ा था हमरे सिर पर खुमार चढ़ा था कापी किताब हमे न दिखते नोट्स छोड़ लवलेटर लिखते फेल हुए तुम्हरे चक्कर मे लात और जूते बरसे घर मे पहली नजर मे हुआ था प्यार आई वो जिन्दगी मे बनके बहार दिल मे ख्याल उसी का आता और दूजा काम न भाता घूमते थे उसके दाएं बाएं जीन्स बूट परफ्यूम लगाए बड़ी मुश्किल से खोज किए थे और फिर प्रपोज किए थे कभी पसीने छूटे

पुराने जमाने में.... मोबाइल टेक्नोलॉजी का आविष्कार होने से पहले.... छींकों और हिचकियों को मिस कॉल समझा जाता था......!!! 😋😜😜😜😜

एक ट्रक दुसरे ट्रक को रस्सी से बांध कर लै जा रहा था। ये देख कर संता हस - हस 😀 कर कहने लगा। साला एक रस्सी को ले जाने के लिए दो=दो ट्रक😛😛😛😛😛😛

पुलिस : तुमने एक ही दुकान में लगातार तीन दिन चोरी की चोर : मैने सिर्फ एक दिन अपनी बिवी के लिए सुट चोरी किया  बाक़ी दो दिन तो कलर बदलने गया था... 😂😂

बॉस : - मेरे लिए एक शीशा लेकर आओ जिसमे में अपना मुह देख सकु. . . . . . . . . संता : - नहीं मिला सर ! सब में मेरा ही मुह दिख रहा है. 😜😜😀😉😜

*1. सुबह उठ कर कैसा पानी पीना चाहिए*     उत्तर -     हल्का गर्म *2.  पानी पीने का क्या तरीका होता है*     उत्तर -    सिप सिप करके व नीचे बैठ कर *3. खाना कितनी बार चबाना चाहिए*      उत्तर. -    32 बार *4.  पेट भर कर खाना कब खाना चाहिए*      उत्तर. -     सुबह *5.  सुबह का नाश्ता कब तक खा लेना चाहिए*      उत्तर. -    सूरज निकलने के ढाई घण्टे तक *6.  सुबह खाने के साथ क्या पीना चाहिए*           उत्तर. -     जूस *7.  दोपहर को खाने के साथ क्या पीना चाहिए*     उत्तर. -     लस्सी / छाछ *8.  रात को खाने के साथ क्या पीना चाहिए*     उत्तर. -     दूध *9.  खट्टे फल किस समय नही खाने चाहिए*     उत्तर. -     रात को *10. आईसक्रीम कब खानी चाहिए*        उत्तर. -      कभी नही *11. फ्रिज़ से निकाली हुई चीज कितनी देर बाद*       *खानी चाहिए*       उत्तर. -    1 घण्टे बाद *12. क्या कोल्ड ड्रिंक पीना चाहिए*        उत्तर. -      नहीं *13.  बना हुआ खाना कितनी देर बाद तक खा*       *लेना चाहिए*       उत्तर. -     40 मिनट *14.  रात को कितना खाना खाना चाहिए*        उत्तर. -    न के बराब

पत्नी ने अपने वैज्ञानिक पति को फोन 📞 किया... पत्नी  :  "आप आये नहीं, बाहर डिनर का प्रोग्राम था, लेट हो रहे हैं..." 😒😒😒 पति  :  "प्रिये, मैं अपनी टीम के साथ एक 'खास प्रयोग' में व्यस्त हूँ" 😎😎😎 पत्नी  :  "कैसा प्रयोग?" 🤔🤔🤔 पति  :  "हमने एक विशेष यौगिक C2H5OH (व्हिस्की) में सामान्य तापमान पर H2O (पानी) और तरल CO2 (सोडा) मिलाया! इस मिश्रण को निम्न तापमान पर पहुँचाने के लिये हमने इसमें अत्यधिक निम्न तापमान वाले ठोस H2O (बर्फ) को भी तय मात्रा में डाला है! अभी हम बाहर से protein (चिकन टिक्का) तत्व के आने का इंतज़ार करते हुये लेबोरेट्री के वातावरण nicotine (सिगरेट) की वाष्प से सुवासित कर रहे है! यह प्रयोग 5-6 चरणों तक चलेगा! आने में ज्यादा देर हो सकती है।" 🤓🤓🤓 पत्नी  :  "ओह मेरी जान, सॉरी, मैंने आपको ख़ामख़्वाह डिस्टर्ब कर दिया, आप अपने काम पर ध्यान दो! मैं अपने लिये खिचड़ी बना लेती हूँ! आप भी कुछ मंगवा कर ख़ा लो।" 😘😘

10 डॉक्टर 5 इंजीनियर और 1 टीचर हैलीकॉप्टर की रस्सी से लटके हुए थे पायलट:- वज़न ज़्यादा है 1 आदमी को रस्सी छोड़नी पड़ेगी टीचर :- ये कुर्बानी हम देंगे क्योंकि हम टीचर है तो बजाओ तालियां सभी डॉक्टर  और इंजीनियर तालियां बजाने लगे वज़न खुद ही कम हो गया चाहे डॉक्टर बनो या इंजीनियर गुरू आखिर गुरू होता है 😀😀😀😀😀😀😀😀😀

एयर हॉस्टेस सभी यात्रियों से: कृपया सभी अपनी-अपनी बेल्ट बांध ले। . . . . . . . . . . . पप्पू : मैडम जिन्होंने पजामा पहना है वो क्या करें???? ☺😊😁😃😂😅😆😎👍

एक पागल लड़का भैंस के ऊपर बैठकर घूम रहा था | दूसरा पागल बोला - तुझे पुलिस पकड़ेगी | पहला पागल - क्यों ? दूसरा पागल - अबे हेल्मेट नहीं पहना ! पहला पागल - अबे नीचे देख, Four व्हीलर है | 😜😜😜😁😁😁 लड़का - "कहाँ जा रही हो" ? लड़की - आत्महत्या करने ! लड़का - तो इतना मेकअप क्यों किया है ? लड़की - अनपढ़, कल न्यूजपेपर में फोटो तो आएगी ना ! 😜😜😁😀😀😀 पप्पू - पापा मैं फिर से फेल हो गया | पापा - चिंता मत करो तुम शेर के बेटे हो ! पप्पू - हां पिता जी, मैडम भी यही कहती है पता नहीं किस जानवर की औलाद है 😂😂😂😂😂😂😂

चलो आपका MIND TEST करते हैं एक पीपल के पेड़ के नीचे 5 लोग बैठे थे । 1. पहला व्यक्ति बोल नहीं सकता था 2. दूसरा व्यक्ति आँखों से देख नहीं सकता था 3. तीसरा व्यक्ति कानों से सुन नहीं सकता था 4. चौथे व्यक्ति के दोनों हाथ नहीं थे 5. पाचवे व्यक्ति के दोनों पैर नहीं थे ऊपर से एक आम गिरा । तो बताओ.. पहले किसने उठाया होगा ? आज पता लग जायेगा की इस ग्रुप में सच में कौन स्मार्ट है।

😡😷😝😷😡 एक साथ सारे कांड याद आ जाते है ; जब घर वाले कहते है " . . . . . . . . . . . . बैठो ; एक बात पूछनी है तुमसे " ! 😝😷😝😷😝😷

पप्पू जंगल में जा रहा था तभी एक सांप ने पैर पे काट लिया पप्पू (टांग आगे करके ) –ले काट ले जितना काटना है.. सांप ने फिर तीन चार बार काटा,, सांप (थककर) – अबे तू इंसान है या भूत.. पप्पू – हूँ तो मैं इंसान ही लेकिन बेटा मेरा ये वाला पैर नकली है

मुन्ना and सर्किट मुन्ना : क्या कर रेला है सर्किट ? सर्किट : भाई बल्ब पे बाप का नाम लिख रेला हु। मुन्ना : क्यों ! सर्किट : भाई , बाप का नाम रोशन करने का ना, भाई . 😝😝😝😝😝😝 〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰 मुन्ना : ऐ सर्किट ये डॉक्टर लोग ऑपरेशन से पहले पेशेंट को बेहोश क्यों करते है ? सर्किट : भाई ! बोले तो पेशेंट ऑपरेशन सिख गया तो डॉक्टर लोगो की तो वाट लग जाएगी ना . 😝😝😝😝😝😝 〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰 सर्किट : भाई , अपुन ने कल सानिया मिर्ज़ा से फ़ोन पे बात की . मुन्ना भाई : अरे वह , क्या कहा उसने . सर्किट : उसने कहा , मामू रॉंग नंबर !! 😝😝😝😝😝😝😝 〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰 मुन्ना : ये गांधी बापू हर नोट में हस्ते ही क्यों रहते है ?? सर्किट : सिंपल है भाई , रोयेंगे तो नोट गीला हो जाएगा ना, भाई . 😝😝😝😝😝😝 〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰 सर्किट – भाई , अमेरिकन राष्ट्रपति कहा रहता हे ? मुन्ना – धोबीघाट पे सर्किट – धोबीघाट बोले तो ? मुन्ना – इंग्लिश में बोले तो “वाशिंग टाउन ” 😝😝😝😝😝😝😝 〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰 मुन्ना भाई : आय सर्किट , बापू बोले तो गांधी जी शर्ट क्यों नहीं पहनते थे ? सर्किट : भाई बोले तोह बापू भी उस

बियर पीने से बॉडी बनती है . .. ... .... ..... ...... ....... इस अफवाह ने . .. ... .... ..... ...... ....... बहुत से मासूम लड़कों को बेवड़ा बना दिया। 😀😁😐☺😂😄😃😖😡😦

🚁 टू सीटर हेलीकाप्टर पंजाब के एक गाँव में एक्सीडेंट के बाद गिर गया गाँव के सारे पंजाबी पूरे मनोयोग से राहत कार्य में लग गए। और मलबे से सभी शवों को निकालने में सब बढ़ चढ़ कर हाथ बँटा रहे थे मात्र 2 घंटे में 600 शव निकाल लिए गए अंत में 2 घंटे बाद उच्च अधिकारी घटना स्थल पर आये तो उनको साला समझ में नहीं आ रहा था कि.. ऐसा कौन सा हेलीकाप्टर था जिसमें 600 लोग सवार थे बाद में पता चला कि हेलीकाप्टर कब्रिस्तान में गिरा था। और पंजाबियों ने पुरा कब्रिस्तान खोद  दिया था ✨ बोलो ता रा रा रा ✨ 😝😜😂😂

UP की एक महिला का कहना  है कि "मैं तो स्मार्ट फोन को उस दिन स्मार्ट मानूंगी जब मैं चिल्लाऊंगी "के हमाओ फोन कहाँ है?" और फोन आवाज लगाएगा: "जे हैं जिज्जी हम, खटिया के नीचे परे हैं।" 😝😝😛😛

अब ले जाके दिखाओ खाट को ☺😊😢😊😋😉

                                        😊😀😂😅😅 For mor pictures                                          click here

मैडम बच्चों से – जो बच्चा मेरे सवाल का जवाब देगा उसे मैं घर जाने दूँगी पप्पू ने तुरंत अपना बैग खिड़की के बाहर फेंक दिया मैडम – ये बैग किसने फेंका ? पप्पू – मैंने और अब मैं घर जा रहा हूँ टीचर बेहोश 😆😆😆😆😆

*हास्य कविता* 😀😀😀😀😀😀😀 अक्ल बाटने लगे विधाता,              लंबी लगी कतारें । सभी आदमी खड़े हुए थे,             कहीं नहीं थी नारी । सभी नारियाँ कहाँ रह गई,           था ये अचरज भारी । पता चला ब्यूटी पार्लर में,           पहुँच गई थी सारी। मेकअप की थी गहन प्रक्रिया,            एक एक पर भारी । बैठी थीं कुछ इंतजार में,           कब आएगी बारी । उधर विधाता ने पुरूषों में,          अक्ल बाँट दी सारी । ब्यूटी पार्लर से फुर्सत पाकर,         जब पहुँची सब नारी । बोर्ड लगा था स्टॉक ख़त्म है,         नहीं अक्ल अब बाकी । रोने लगी सभी महिलाएं ,         नींद खुली ब्रह्मा की । पूछा कैसा शोर हो रहा है,          ब्रह्मलोक के द्वारे ? पता चला कि स्टॉक अक्ल का          पुरुष ले गए सारे । ब्रह्मा जी ने कहा देवियों ,           बहुत देर कर दी है । जितनी भी थी अक्ल वो मैंने,           पुरुषों में भर दी है । लगी चीखने महिलाये ,          ये कैसा न्याय तुम्हारा? कुछ भी करो हमें तो चाहिए,           आधा भाग हमारा । पुरुषो में शारीरिक बल है,           हम ठहरी अबलाएं । अक्ल हमा

सत्य कथा 👌भारत में ‘1st Class’ में पास होने वाले विद्यार्थी टेक्नीकल में प्रवेश लेते है और वो  डॉक्टर या इंजिनियर बनते है 👌‘2nd Class’ में पास होने वाले BA में admission लेते है और administrator/IAS IPS बनते है और 1st Class वालों को हैंडल करते है 👌‘3rd Class’ पास होने वाले कही पे भी प्रवेश नहीं लेते है । 👌और वो पॉलिटिक्स में जाते है और वो 1st और 2nd क्लास वालो को हैंडल करते है। 👌‘Fail’ होने वाले भी कही पे भी प्रवेश नहीं लेते है और वो अंडर वर्ल्ड में जा के तीनो पे कंट्रोल करते है। 😀और जो कभी स्कूल में गए ही नहीं। 🎅🎅 वो बाबा-साधू बनते है और उपर लिखे चारो उनके पैर पडते है। भयानक सत्य कथा समाप्त 😳😄😄😄😄😄😄😄😄😄

एक ज़बरदस्त हसानेवाला joke …😆😂😂🤣🤣😅 . . .. ... .... .....   . हँसते-हँसते मर जाओगे... .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . 😂😂😂.....जा बचा ली तेरी जिंदगी.....😂😂😂 😂😆नहीं भेजा.....😆😂

हंसी तो फंसी 😍😍😍😉😉😉😝😝😩😩😩 मेरे  रश्क  ए कमर तूने पहली नजर जो नजर से मिलाई तो दरोगा आ गया 😍😝😉😩🤔😘 ये चादं सा रोशन चेहरा और रोड पे पुलिस का पहरा कैसे देखू तेरी  आखे आखो मे योगी का चेहरा 😝😝😉😉😍😍 किस कदर मोहब्बत का जुनून इस दिवाने मे है कल ही जमानत हुई थी आज फिर थाने मे है । 😩😩😩😍😍😍 जब जब प्यार पे पहरा हुआ है प्यार  और भी गहरा हुआ है ।। थप्पड़ खा कर लड़का बहरा हुआ है क्योंकि हर चौराहे पर एटी रोमियो दल ठहरा हुआ है ।।।। 👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻😝😝😝😘😘😘😜😜😜😜😩😩😩😍😍😍😍 नया है जल्दी आगे भेजो ।।