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                                        😊😀😂😅😅 For mor pictures                                          click here

मैडम बच्चों से – जो बच्चा मेरे सवाल का जवाब देगा उसे मैं घर जाने दूँगी पप्पू ने तुरंत अपना बैग खिड़की के बाहर फेंक दिया मैडम – ये बैग किसने फेंका ? पप्पू – मैंने और अब मैं घर जा रहा हूँ टीचर बेहोश 😆😆😆😆😆

*हास्य कविता* 😀😀😀😀😀😀😀 अक्ल बाटने लगे विधाता,              लंबी लगी कतारें । सभी आदमी खड़े हुए थे,             कहीं नहीं थी नारी । सभी नारियाँ कहाँ रह गई,           था ये अचरज भारी । पता चला ब्यूटी पार्लर में,           पहुँच गई थी सारी। मेकअप की थी गहन प्रक्रिया,            एक एक पर भारी । बैठी थीं कुछ इंतजार में,           कब आएगी बारी । उधर विधाता ने पुरूषों में,          अक्ल बाँट दी सारी । ब्यूटी पार्लर से फुर्सत पाकर,         जब पहुँची सब नारी । बोर्ड लगा था स्टॉक ख़त्म है,         नहीं अक्ल अब बाकी । रोने लगी सभी महिलाएं ,         नींद खुली ब्रह्मा की । पूछा कैसा शोर हो रहा है,          ब्रह्मलोक के द्वारे ? पता चला कि स्टॉक अक्ल का          पुरुष ले गए सारे । ब्रह्मा जी ने कहा देवियों ,           बहुत देर कर दी है । जितनी भी थी अक्ल वो मैंने,           पुरुषों में भर दी है । लगी चीखने महिलाये ,          ये कैसा न्याय तुम्हारा? कुछ भी करो हमें तो चाहिए,           आधा भाग हमारा । पुरुषो में शारीरिक बल है,           हम ठहरी अबलाएं । अक्ल हमा

सत्य कथा 👌भारत में ‘1st Class’ में पास होने वाले विद्यार्थी टेक्नीकल में प्रवेश लेते है और वो  डॉक्टर या इंजिनियर बनते है 👌‘2nd Class’ में पास होने वाले BA में admission लेते है और administrator/IAS IPS बनते है और 1st Class वालों को हैंडल करते है 👌‘3rd Class’ पास होने वाले कही पे भी प्रवेश नहीं लेते है । 👌और वो पॉलिटिक्स में जाते है और वो 1st और 2nd क्लास वालो को हैंडल करते है। 👌‘Fail’ होने वाले भी कही पे भी प्रवेश नहीं लेते है और वो अंडर वर्ल्ड में जा के तीनो पे कंट्रोल करते है। 😀और जो कभी स्कूल में गए ही नहीं। 🎅🎅 वो बाबा-साधू बनते है और उपर लिखे चारो उनके पैर पडते है। भयानक सत्य कथा समाप्त 😳😄😄😄😄😄😄😄😄😄

एक ज़बरदस्त हसानेवाला joke …😆😂😂🤣🤣😅 . . .. ... .... .....   . हँसते-हँसते मर जाओगे... .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . 😂😂😂.....जा बचा ली तेरी जिंदगी.....😂😂😂 😂😆नहीं भेजा.....😆😂

हंसी तो फंसी 😍😍😍😉😉😉😝😝😩😩😩 मेरे  रश्क  ए कमर तूने पहली नजर जो नजर से मिलाई तो दरोगा आ गया 😍😝😉😩🤔😘 ये चादं सा रोशन चेहरा और रोड पे पुलिस का पहरा कैसे देखू तेरी  आखे आखो मे योगी का चेहरा 😝😝😉😉😍😍 किस कदर मोहब्बत का जुनून इस दिवाने मे है कल ही जमानत हुई थी आज फिर थाने मे है । 😩😩😩😍😍😍 जब जब प्यार पे पहरा हुआ है प्यार  और भी गहरा हुआ है ।। थप्पड़ खा कर लड़का बहरा हुआ है क्योंकि हर चौराहे पर एटी रोमियो दल ठहरा हुआ है ।।।। 👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻😝😝😝😘😘😘😜😜😜😜😩😩😩😍😍😍😍 नया है जल्दी आगे भेजो ।।

😃😃😄😄😁😁 जलते हुए रावण ने भीड से पूछा... Kamino!   तुम्हारी बीवी थोडे ही उठायी थी जो हर साल जलाते हो ।. .भीड में से एक आदमी :-- हमारी नहीं उठायी थी इसलिए ही तो जलाते हैं…😜😝 😄😄😃😃😇😇😇

😃😃😃😃😃😃😃 किराने की दुकान में बणिया 500 रूपये का नोट बहुत ध्यान से चेक कर रहा था। . . . . जाट : लाला जी, कितणै भी ध्यान तैं देख ले गाँधी की जगहा कटरीना ना दिखैगी। 😃😃😃😃😃😃😃

🤗🤗1- दूध पीने से शरीर का विकास होता है.. तो बिल्ली आज भी वर्षों से ऐसी ही क्यों है.. 😜😜 2- walking  करने से चर्बी कम होती है.. तो हाथी का वज़न कम कहाँ हुआ.. 😜😜 3- तैरने से शरीर स्लीम होता है.. तो व्हेल मछली पतली हो गई होती.. 😜😜 4- रोज़ जल्दी उठने से समृद्धि घर में आती.. तो पेपर बाँटने वाले BMW में घूमते.. 😜😜 5- आप भी ज्यादा चक्कर में मत पडो़, जैसे हो ठीक हो.. 😃😃बाबा आरामदेव😃😃

😃😀😃😀 पति (पत्नी से)- ये क्या तुम एक और सूट ले आयी? अभी परसों ही तो.. पत्नी चिल्लाकर बोली- क्या परसों? बोलो.. बोलो क्या कहा तुमने? रुक क्यों गये? क्या परसों, बोलो जल्दी-जल्दी बोलो ना, बताओ क्या परसो? पति- कुछ नही, मैं बस यह कह रहा था की.. परसों भी एक ही सूट लायी थी पगली, आज तो दो ले आती..!! 😃😜😀😀

Hooda टीचर👩 – आज मैं तुमको Noun पढ़ाऊंगी टीचर👩 – पप्पू तू खड़ा हो पप्पू 👱– जी मैडम टीचर👩– लड़की सबसे हंस के बात करती है इसमें लड़की क्या है ? पप्पू 👱– जी लड़की बिगड़ी हुई है सेटिंग करना चाहती है 😀😀😜😜😢😢

Hooda टीचर👩 – आज मैं तुमको Noun पढ़ाऊंगी टीचर👩 – पप्पू तू खड़ा हो पप्पू 👱– जी मैडम टीचर👩– लड़की सबसे हंस के बात करती है इसमें लड़की क्या है ? पप्पू 👱– जी लड़की बिगड़ी हुई है सेटिंग करना चाहती है 😀😀😜😜😢😢

अगर आप अपने दिमाग की जांच करना चाहते हैं, तो ये उपाय अपनाएं: एक🐄 गाय के सामने खड़े हो जाएं अगर🐄 गाय आपके पास आती है, तो समझ लेना कि दिमाग में भूसा है। और अगर दूर चली जाए...😂😂😂😍😍😍🤑😁😁😁😁 . . . . . . . तो समझ लेना कि खाली है।😝😋😜😛😌😌😌😌😌😌😌

अगर आप अपने दिमाग की जांच करना चाहते हैं, तो ये उपाय अपनाएं: एक🐄 गाय के सामने खड़े हो जाएं अगर🐄 गाय आपके पास आती है, तो समझ लेना कि दिमाग में भूसा है। और अगर दूर चली जाए...😂😂😂😍😍😍🤑😁😁😁😁 . . . . . . . तो समझ लेना कि खाली है।😝😋😜😛😌😌😌😌😌😌😌

मैंने जिंदगी में हमेशा धोके💔 ही खाये है 😭😭😭 मैंने हमेशा जिंदगी में बस धोके💔 ही खाये है 😔😔😔😔 आम🍋 सेब🍎 अंगूर🍇 तरबूज🍉 केला🍌 चेरी🍒 स्ट्रॉबेरी🍓 अनानास🍍 टमाटर🍅 गाजर🥕 चीकू🍑 संतरा🍊 अमरुद🍐 सब धोके🚿 ही खाये है आप भी धो🚰 कर खाना स्वास्थ के लिए अच्छा रहता है🏥 😂😂😂😂😂😂😂 😜😜😜😜😜😜😜

एक युवती ने अपना मंगेतर सहेली को दिखाया तो वो बोली:- 'लड़का तो ठीक-ठाक है, . पर जब हँसता है तो इसके दाँत बिलकुल भी अच्छे नहीं लगते।' . . युवती बोली :- 'वैसे भी मैं शादी के बाद इसे हँसने का मौका ही कब दूँगी।' 😀😜😂😝 पत्नी बीमार पति को पीट रही थी। सास ने वजह पूछी। पत्नी :जी आयुर्वेदिक दवाई लायी थी। वैद्य जी ने कहा था, अच्छे से कूट के देना। 😂😂😂😂 शादी मे एक खूबसूरत लड़की लड़के से क्या आप डांस करोगे लड़का खुश हो कर. हाँ हाँ .. लड़की: तो फिर आप की कुर्सी मै ले लूँ। 😂😂😂😂

परिवार घड़ी 🕐 की सुइयों जैसा        होना चाहिये... कोई छोटा कोई बड़ा हो कोई Slow कोई Fast हो पर जब किसी के 12 बजाने हो तो सब साथ हो...😀😁😁😁

😳 आज का ज्ञान : एक अच्छी बीवी उस पेपरवेट की तरह होती है। जो पति को फड़फड़ाने तो देती है पर उड़ने नहीं देती.... 😂😂😂 छोटू: 🙍🏻‍♂तूने इतने छोटे-छोटे बाल क्यों कटवाए💇🏼‍♂ ? मोटू🙍‍♂: यार नाई के पास 3 रुपये छुट्टे नही थे तो मैंने कहा कि 3 रुपये के और काट दे😂😂😂😂😂😂

एक नई शादीशुदा औरत कोक पी रही थी उसमें एक मच्छर गिर गया औरत ने उसे निकाला तो मच्छर बोला, “माँ!” औरत: तूने मुझे माँ क्यों कहा? मच्छर: मैं तेरी कोक से निकला हूँ, माँ 😀😁😂😃😄😅👍

प्रशन-: लडकी क्या है??? ????.😁 . . उत्तर:- लडकी वह है जो किसी शादी मेँ जाने से पहले फेश वॉश फेश स्टिक कॉन्सलर आई शैडो मस्कारा लिपस्टिक लिप ग्लोज लिप पेन्सिल आई लाईनर फेश क्रीम फेश पाउडर काजल ब्लश ऑन नेल पॉलिश परफ्यूम और साथ मेँ हील और एक अच्छा सा ड्रेस पहनने के बाद अपनी फ्रेँड से कहे “यार जल्दी जल्दी मेँ मैँने तो कुछ किया ही नहीँ ।। प्रश्न:- लडके क्या है ?? ????😅 . . . . उत्तर:- ये वह है जो शादी मेँ जाने से पहले अपने दोस्त को फोन करके पूछते है “यार नहाना है या नहीँ । और दुसरा दोस्त कहता है “कौनसे तेरे बाप की शादी है , , , मुँह धो के आ😜😅 जा…???????????????? 😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😜😜😜😜 😅😜😜😜😜😜😜 Aage bhejna bhai achha h

एक बार रात को मैं नेट चला रहा था, तभी मेरा नेट पैक  खत्म   हो गया,  😔😒 तभी मैने अपने दोस्त को फोन किया उसने मेरे मोबाइल में 25 Rs. का नेट का रिचार्ज करवाया,👬 सुबह उसकी नौकरी लग गई। 😀😀 उसने दूसरे लोगो को बताया अौर एक व्यक्ति ने मेरे न० में 100 का रिचार्ज कराया उसे 10 लाख की लौटरी लग गई। 😳😳 एक व्यक्ति ने मेरे फोन में 255 Rs. का बैलेंस डलवाया तो उसे अपने खेत मे गड़ा हुआ धन मिला। 😆😆 एक युवक ने मेरे नम्बर में 100 रूपये का रिचार्ज कराने की सोच ही रहा था की उसको रास्ते मे i phone  पड़ा मिला। 😄😄 एक व्यक्ति ने इस मेसेज का मजाक उडाया तो उसकी बीवी भाग गई 😫👈😉 एक लड़की का बच्चा नही हो रहा था तो उसने मन ही मन मेरा ध्यान किया और  551का रिचार्ज करवाया आज वो 8 बच्चो की मॉ है , ��👩‍👩‍👦‍👦😁😜 मेरा नम्बर आप सब को पता ही है। लाभ उठाने में देर ना करें। अपने सभी इष्ट मित्रों को भी बताएं। आगे आपकी मर्जी।            धन्यवाद। ☺☺☺☺☺☺☺ नोट- मोबाइल नंबर व्हाट्सएप्प वाला ही है😜😜😜😜